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之所以加个引号，是因为我本质上很懒，这是由基因决定的，是刻在骨子里的，我这个人没有多大的野心，或者说没有什么人生理想，我活着也没有什么目的，纯粹就是为了活着而活着，简而言之，我就是那种没什么追求，日子得过且过的人，所以，除了背比较驼以外，在我身上可能看不出有其他奋斗过的痕迹，至于驼背，从小就有，但也不是天生的，我暂且把它理解为是小时候读书太用功的缘故。

都知道乌龟一动不动却很长寿，还有一种被喻为“人鱼”，学名叫盲目蝾螈的生物，因为住在黑暗的洞穴中，长期无法见光造成视力退化，它们一生都在盲目中渡过，盲目交配、盲目繁殖，据说吃饱后可以十年不进食，十二年才交配一次，寿命可长达百岁，如果人真的有前生的话，我的前生应该是属于这类生物。

在读初中的时候我就突发奇想过，要是能把叶绿素植入到人体内，晒晒太阳就饱，那该有多好，你别说这世界上还真的存在这样的神奇生物，而且前两年空气合成淀粉不是也成功了嘛，相信随着人类的不断探索，在不久的将来便可一举解决世界饥荒难题，共同富裕和**也指日可待，这说明其实我还是挺有智慧的，只是老家的气候不适合种榴莲，不然的话，我只需在榴莲树下静坐，胡思乱想一番，如果这个时候刚好榴莲掉下来，砸到我的脑门上，我这辈子所取得的成就肯定不逊于牛顿爱因斯坦，诺贝尔奖怎么说也能拿好几个～

至于为什么又要写这篇文章，是因为太久没有动笔了，确实有很多话想说，刚好昨天休息一觉睡到十点多，小编给我发消息问我要不要参加这个活动，我睡眼朦胧的一看100金币奖励，兴趣索然，都要责怪他打扰我的美梦了，后来清醒过来，发现原来是100新币，我便来了兴致，王小波说，人都不可避的走向庸俗，说的就是这个道理，虽然表面上说不爱钱，实际上有好处的时候我还是不会拒绝的，那就勉为其难，违背良心写点什么吧，虽然不是什么奋斗史，但是以我来新加坡一年多的悲催经历，卖卖惨然后告诉大家生活真的很不容易，要坚持，不要轻易放弃，阳光总在风雨后，这样的故事多少还是有点正面意义的。

跑了好几趟火车，现在言归正传，以前看过我文章的朋友都知道，我来新加坡前负债二十几万，到了新加坡又遇到不好的老板，工作非常辛苦，环境又极度压抑，比如做工不让说话，我觉得这是违反人性的；还有明明有厕所却不让用，要知道一个中年男人，前列腺多少会有点问题，每天往咖啡店那边的厕所跑上十几趟，真的是有苦难言；休息只能坐楼梯，头顶上还有一个抽了疯的广告牌嗡嗡作响，就像唐僧每天不厌其烦的跟孙悟空讲道理一样；老板娘每天板着脸，动不动就发脾气，无论是员工还是客人，想怼谁就怼谁。按理说，女人出现这种情况通常是婚姻不幸福导致的，同事说她不在的时候大家还挺开心，她一来店里那种感觉就如同到了丧葬场，这是多么精妙绝伦的比喻。

辛苦半年总算站住了脚，可我母亲却生病住院了，而且一查就是癌症晚期，我真的不知道该如何去形容当时的情景，那种无力感与愧疚之情无以言表，做工的时候总是忍不住流泪，还有好几次情绪崩溃跑到厕所痛哭，我年轻的时候性格比较柔弱，遇到些委屈与不顺心的事也经常哭，但是后来我很少很少哭过，可一想到至亲至爱的人就要离我而去，再怎么钢铁般坚硬的心都会被击穿。

七八张信用卡+几个网贷不得不全面逾期，每天十几个电话和催收短信 ，威胁恐吓的也有，不过我索性电话都不接，倒也省去了很多烦恼，为了征信，以前拆东墙补西墙，以致于债务越堆越高，现在一下子放下，强制上岸，反而落得个轻松自在。

中途想换工，我小心翼翼，一切都按正常程序走，为表诚意和感谢，我还给老板娘买了水果，也坦诚沟通过，彼此说一些祝福的话，当然了，这里面有一半真心有一半是客套话，我天真的以为这下终于可以逃出生天，却不曾想在最后关头还是出了意外，结合同事们的说法以及个人亲眼所见的一些匪夷所思的经历，我怀疑90%以上的概率是老板娘从中作梗，估计是新公司有什么把柄落在她手里，被威胁，不敢去issue了，因为后来她亲口告诉我她去调查过那家新公司，说那边怎么不好，让我留下来安心做工，还要我写保证书，我的内心万马奔腾，但又别无他法！之所以不让我走，肯定不是因为我是什么不可多得的人才，大概率是新工人进不来，权宜之计罢了。

漫不经心的做了一段时间，最后我还是坚持要走，因为我真的无法在那样的环境下工作两年，寻寻觅觅重新找了一家公司，这次倒是比较顺利，刚开始老板对我还是挺好的，对我期望很大，只是期望越大，失望也会越大，这个很少有例外，而且相处久了，发现彼此也并不是那么合适，借着生意惨淡的东风，我们最终平静的分手。可能这个世界太残酷，人性又太复杂，以致于人与人之间的关系变得很微妙，固执己见，敏感多疑，两面三刀什么样的人都有，这样的关系让我很是苦恼。

目前已在新公司工作半个多月，这是我来新加坡的第三站，总体感觉还不错，简单，纯粹，没心理负担，生意稳定，周边很热闹，吃的也很多，24小时超市应有尽有，最重要的是晚上差不多十点就下班，让我一下子拥有很多闲暇时光，这里应该是最适合我的地方，至少目前我是这么认为的。

我母亲走了快两个月了，很不舍，我也会流泪，但是没有刚住院那时那么伤心，毕竟这半年多，她过得很辛苦，让她少受点罪，对她来讲也是一种解脱，我父亲是个游手好闲的人，他不是一个合格的丈夫和父亲，但是在我母亲最后的这些时光里，他很尽职尽责，把她照顾得很好，甚至还能用他年轻时候学到的半桶水功夫，帮我母亲减轻痛苦，这一点让我感到很欣慰。母亲临终前曾跟姐姐说所有的苦难都她承担去了，以后我们一家人都会好好的，她用一生的勤劳为我们树立了生活的榜样，临走前又用这样一句暖心的话治愈我的后半生。

我大姐还两三个月就出狱，需要交两万罚金，有一天早上我做噩梦，梦见她死了，满身是血，我给她抬棺，在那个梦里我号啕大哭，这种血溶于水的亲情是割不断的，而且小时候她还是疼过我的，所以我必须承担起这份责任。

信用卡目前已经陆陆续续在还，结清了一张小额的，另外三张在分期还款中，还有几张比较大额的还没还，处理完这些债务大概需要两年左右吧。

穿插点感情戏，来新加坡之前认识老家的一个女孩，其实也没见过面，顶多算网恋吧，三番五次找各种理由跟我借钱，前后给了一万多，当然，我也知道她在骗我，但我相信她也曾经动过真心，而且陪我度过了那一段难熬的时光，这样就够了，我并不怪她，就当是穷人做慈善，应该能积双份功德。

再后来追富婆而不得，甚至连越南妹子都没看上我，看起来感情方面真的已经毫无生机了，如果以后还有什么想法的话，我想应该把目光投向更遥远的非洲大陆。还有我前前前女友打过两次胎，前女友宫外孕，很久很久以前曾经有个女人想让我帮她生个孩子，不需要我养，我没答应，现在想起来挺后悔的，造化弄人，可能这些都是天意吧。

我之所以前半生都在追逐爱情，应该是因为小时候我母亲没有给我足够的爱，她确实很爱我，但是不懂表达，小时候没少打我骂我凶我，以致于让我产生她不爱我的错觉，这种埋藏于内心深处的情感只有长大以后才能体会得到，可惜她现在已经走了，所谓的爱情估计也跟着一并埋葬。在我母亲生前我有和她认真交流过感情与婚姻问题，我告诉她以后我一个人要怎么过，她表示理解与支持并给了我祝福。

我要感谢那些曾经帮助过我，或者间接帮助我成长的那些人，无论他是好是坏，有心还是无心的，特别是第二个老板，教了我很多东西，给了我很多帮助，虽然立场理念不同导致我们最终分道扬镳，对于第一家公司，我也要表达感谢，它真的让我内心变得无比强大，而且，应该也不会遇到更差的老板了。

文章最后，用王小波的一段话与大家共勉：不相信世界就是这样，在明知道有的时候必须低头，有的人必将失去，有的东西命中注定不能长久的时候，依然要说，在第一千个选择之外，还有第一千零一个可能，有一扇窗等着我打开，然后有光透进来。