非常悲痛，诚惶诚恐！

最近有人问我咋不写文章了。，其实不是我不写。是因为我非常悲痛，悲伤的不能自已。

我不忍直视fubo的股价。

我每天战战兢兢，如履薄冰。诚惶诚恐。还是赔的一塌糊涂。有时候我再想。要是有一把枪 。不如对着自己的脑袋来一下算了。

我异常悲伤。以前只是把自己赔的一塌糊涂。这次终于进步了。把别人也亏得的一塌糊涂。

我对不起那些相信我的人们。我又一次让你们失望了。

失望总是再所难免。

我已经炒了7年美股了。好像也没有赚到什么钱。疲劳的一塌糊涂 最早被YY，陌陌私有化所伤 赔的底朝天。后来又入了Facebook的大坑。每天大骂扎克伯格王八蛋。

可是去年的时候。看见我的fvrr大涨。我又重新燃气了我美股的信心。

于是又重新振作。终于又踏进了fubo的大坑 

我自己赔钱就算了，还连累一群人也赔的一塌糊涂。做人怎么能这样。我有个从小玩到大的好朋友，出了五万块钱让我给他炒股。去年疫情来了，赔的只剩下一万多 。然后奋起直追。靠fvrr重新翻身，账户最多时一度涨到35万人民币。他好大年纪了。媳妇跟他离婚了。好不容易被上天眷顾，赚了30万。

就等着这笔钱当彩礼。跟他现在女朋友结婚呢，结果又被我成功的又从35万亏到5万了。

这世界最残忍的不是没有得到。而是我给了别人一个希望。给了别人看见了梦想。又亲手毁灭了它。一个大队长朋友本来账户只有2万多美金。硬生生被我拉到15万美金。然后遽然下滑。断崖式崩塌。现在竟然只有2万美金了。我掐灭了多少让人的希望啊。我真该死。真是辜负了信任。有负了大家所托。

一个朋友找我给他炒美股。对我抱有很大期望。说以后可以躺赢了。结果最近被我赔的不要不要的。我感到害怕，无脸见人。真是我宁愿被人打几个耳光，骂我骗子，傻叉。也不愿意这么备受良心的煎熬。可是有啥办法呢，事情已经这样了。我很后悔。不应该急功近利。不应该幻想着一口吃个胖子。不应该把别人的希望扼杀。

我是好多人的主心骨，我是他们的希望。

可是我不争气了，如同丧家之犬，最近心中惴惴不安，茶饭不思。夜不能寐。表面上看着嘻嘻哈哈。其实内心已经滴血。强颜欢笑。不敢让人看见我的脆弱。昨天我看见fubo又跌了。简直像天又踏了一样。对着我家一棵树猛踹了几脚。可是有啥用呢。只能怪我废物。没用。眼神太瞎。又不思进取。墨守成规。又不愿意割肉。

终于酿成现在的局面。我诚挚的祈祷。老天爷帮帮我吧。求求你了。让fubo涨吧。让wish飞起来吧。

现在我觉得一头猪都比我强。去年底的时候，我买的小盘股都在涨，而指数没啥动静。我忍不住跟人吹嘘。说这是我一个人的牛市，今年小盘股灾难，指数最近一直再涨。而我的股票一直跌。

我忍不住哀叹道:这真是我一个人的熊市。

我也想买大盘股。可是我又害怕投资人嫌弃大盘股太慢。嫌我跑不赢纳指。跑不赢标普。加上去年经验告诉我，中小盘股乃是致富之道，于是疯狂买进wfubo，wish。幻想成为下一个rouku.下一个shop，下一个sq。可是事事难料。没想到成如今腰斩的局面。

我对不起投资人，对不起相信我的虎友们。对不起大队长的信任。

我反复对比shop rouku 过去的曲线，幻想着梦想成真。再一次闪耀赌场。可是未来谁知道呢。一个做子女最大的责任就是不能在外面让老父母担心，这一点我做的很好。可是一个操盘手，最大的失败就是让我的投资人睡不着觉。也跟我我癫狂。跟着我一起心跳。我罪无可恕。我失去了一个男人的根本。

我丧失了我的职业道德。昨天我看见fubo又大跌，我气愤的大半夜连抽了两包烟，再想，抽死我也不能挽回我的罪愆，我非常后悔。非常惶恐。

昨天半夜没有睡着。我其实已经崩溃了，但是我没有办法，我只能继续坚持。事已至此。只能祈祷上天看见我的呼声。不要再跌了。

以前我总觉得云蒙煞 笔。在2017年大牛市的背景下把基金亏成0.4 现在想想我跟她50步笑百步。半斤八两，一路货色。我也是没谁了。猪都比我强。现在终于理解她了。没有人希望客户亏钱。就像没有将军愿意打败仗一样，非不愿也。乃不能也。哎！终于明白云蒙大妈的痛苦了，没想到我也一样。

愿上帝保佑我，fubo好起来，消减我的罪责。

挽回我的声誉。

我对不起大家。@爱发红包的虎妞@话题虎@空军大队长@gugu@33_Tiger$fuboTV Inc.(FUBO)$